Способы выживания в финансовом вакууме в кризис

способы выживания в финансовом вакууме в кризис

Способы выживания с юмором в финансовом вакууме

Итак, ты оказался в ситуации, когда в твоем кошельке только доллар, но он пластиковый, да и еще с твоей фотографией, вместо старика Франклина. И, вроде, в карманах что-то есть, но это нельзя есть. Возникает резонный вопрос: как выжить?

И вот тут главное — понимать, есть ли на горизонте перспектива финансовых приливов? Если нет, то совет один — иди работать. Не спрашивай, куда. Рынок труда испытывает нужду в рабочей силе всегда.

Предлагаем бесплатно воспользоваться уже готовыми бизнес планами.

бизнес планы скачать

Ну, а если ты финансовый аналитик с тремя высшими образованиями, которого ждали в компании APPLE, на должность заместителя самого его, то просто скажи доктору, чтобы тебе больше не давали те горькие синенькие пилюльки.

В данной статье дадим несколько необычных рекомендаций, как пережить кратковременное состояние банкротства. Статей типа «Как заработать миллион за 2 дня» или «Как материализовать чемоданы денег просто лёжа на диване», коих в просторах Всемирной Паутины без нашей огромное множество, не будет.

Сделаю небольшое уточнение — Вам есть где жить. Решать сегодня мы будем проблему поступления калорий в свой организм. Не говори, что тебе надо денег на дорогу и карманные расходы. Ходить пешком полезно, а вредные привычки — действительно вредные.

Всё с долей юмора

Не будем долго разглагольствовать. Вот практическая часть:

Совет 1. Думаю, ты не нигерийский глухонемой, а это значит, что у тебя есть друзья, родственники или соседи, которые не дадут умереть с голоду. Всегда можно придумать причину неожиданного ежедневного визита.

Способы выживания в финансовом вакууме

Способы выживания в финансовом вакууме в кризис

Например, в первый раз забудь у кого-нибудь носок. К кому-то приди посмотреть любимый выпуск «Давай поженимся». Главное — написать план, чтобы не объявиться в одном носке там, где «Давай поженимся» уже смотрели. В конце концов, хвали хозяйкину стряпню. Расчувствовавшись, она сама пригласит на коронные голубцы или кулебяку с грибами.

Совет 2. Представим ситуацию, когда все твои знакомые срочно уехали в Москву на финал ЧМ по футболу. Сделай так, как один мой приятель. Он нашел кафе, в котором гуляли свадьбу. Вошел, как к себе домой, сел за стол и начал есть и пить. Гости точно не знали, с чьей же стороны пришел мой товарищ, поэтому гнать его не стали.

После трапезы он подошел к молодым, пожал руку жениху, обнял невесту и, во всеуслышание, подарил им паспорт от холодильника (благодарность никто не отменял). Этот жест привел к тому, что ему дали с собой пакет с едой на пару дней… Разумеется, сам холодильник он дарить не собирался.

3. Сделай себе бейджик директора телевизионной программы «Обжорро», выходящей каждый чётный четверг месяца на главном телеканале региона. Возьми с собой друга, который будет все снимать на телефон.

Теперь можешь смело заходить в любой ресторан и с умным видом требовать еду на дегустацию. Во многих ресторанах не прокатит, конечно. А, вдруг? Главное, избегай мест с крупными охранниками.

4. Открой для себя альтернативный источник питания. Никогда не пытайся сунуть палец в розетку или лизнуть батарейку. Я не об этом. Слышал про праноедов? ПРА-НО-Е-ДОВ! Говорят, они могут питаться лишь солнечным светом несколько недель. Делай выводы. Не забудь уточнить у своего терапевта, нет ли у тебя аллергии на солнышко.

Напоследок

5. Устрой у себя дома вечеринку, где каждый приходит со своей едой. Напиши записку «Скоро приду», положи на стол, оставь дверь открытой, а сам спрячься во дворе. Дождавшись прихода всех, смело иди домой. В многообразии мисок с оливье и котлетами, твои пустые тарелки отлично пригодятся.

Если спросят, чем угощать будешь, ответь остроумным анекдотом про Василия Иваныча. В конце вечеринки не забудь громко крикнуть: А завтра идем к Ивановым! Разумеется, оставь немного еды для завтрашнего суперкреативного салата.

6. Убеди себя, что просто надо немного похудеть к зиме. Если ранее не числился в сборной по сумо, тогда объяви публичную голодовку. Придумай красивый повод. Предположим, ты борец за права колорадского жука и станешь голодать до тех пор, пока их не примут в седьмом чтении.

Данные социологического опроса

Некоторые данные социологического опроса

Поверь, сердобольные бабушки завалят картофелем по самые помидоры. Помни главное правило: голодающие публично едят исключительно ночью.

7. На любом рынке полно продавцов, дающих попробовать свой товар. Смотри, какие мощные горизонты открываются. Сегодня ты можешь быть вегетарианцем и вкушать только овощи и фрукты. Завтра попробуй употреблять кошерные продукты.

Сыры, колбасы, сало, творог, сметана. Мммм… Смотри, не набери десяток лишних килограммов. Да, не забывай немного менять внешность. Продавцы тоже умеют сердиться.

8. На десерт дам самый конструктивный посыл: надо просто потерпеть два дня. Потом станет так плохо, что вызванная скорая заберет на несколько дней туда, где с радостью будут кормить, поить и ухаживать.

Главное, прокачать свои актерские скиллы, чтобы твое улыбающееся лицо не стало причиной возвращения домой.